Dulce Noticia

"La vida no es perfecta. Yo no soy perfecta. Nadie es perfecto. Disfruta el caos

y la locura, encuentra la belleza en el desórden, ten algo de perspectiva...

porque estos días imperfectos no durarán para siempre,

y cuando hayan pasado los extrañarás..."

Me siento una vez más frente al teclado y esta vez no estoy sola... nunca más volveré a sentirme sola.
Hace unas cuantas semanas -ahora mi vida se mide así- me enteré de la manera más hermosa, de la más hermosa de las noticias.
Fue un sueño haciendo realidad el sueño más hermoso. Era la persona que más amé anunciandome a la personita que ya más amo.
Lloré. No paraba de llorar. De felicidad, de nervios, de amor... de todo eso junto...
Fui feliz. Me sentí más feliz que nunca. Todavía mantengo el estado.
Sentí el abrazo del cocinero de mi vida y también sus lágrimas. Y éramos tres... eramos finalmente una familia...
Miles de millones de sensaciones todas juntas metidas en mi... todavía me cuesta manejarlas... el caos normal de mi vida tiene que encausarse de alguna manera y no sé por donde empezar...
Voy transitando las etapas lo más tranquilamente que puedo. La ansiedad me destroza los nervios.
Pongo música, recorro la casa, leo, escribo, pienso. Trato de adivinar el momento de hablarte y que me escuches. De tocarte y que me sientas. Quiero hacerte sentir que te amamos desde hace mucho más que hoy...
Tengo mucha ansiedad de llamarte por tu nombre y después poder cargarte en mis brazos, dormirte con cuentos de hadas y príncipes...
Esta espera no es tan dulce... cuán rápido pueden pasar 5 meses??

Espera

"...Hace ya cinco años que vivo de ti, que eres el único aire que respiro, que paso mi vida esperándote, creyéndote muerto si llegas tarde, muriendo por creerte muerto, volviendo a la vida cuando entras y estás aquí, muriendome por miedo a que te marches... Ahora respiro porque me estás hablando..."

A veces una salida, una caminata es disparador de miles de pensamiento, sensaciones e ideas.

No es normal que me ocurra esto, pero hoy anduve por el bosque, luego de andar a orillas del mar, y aunque no lo parecía pensaba en vos. Como siempre, en nosotros.

Cuánto futuro por delante tendremos? Y quién puede predecir ese futuro?

La ansiedad, siempre fui ansiosa y lo sabés... No me gusta esperar... y sin embargo, toda nuestra vida se basa en la espera...

Recuerdo, que de pequeña, me fascinaban las inmensidades, me dolían los ojos de mirar el mar en su vaivén despreocupado... la altura de los árboles... lo profundo de los precipicios...

Hoy, me siguen obnubilando la mayoría de esas cosas y sin embargo, algo dentro mío cambió... No sé qué habrá sido pero ya no me genera el mismo vértigo...

Ahora, miro la ventana mientras escribo, esperando que sea la hora indicada, el cielo espeso de nubes no me dice demasiado y la oscuridad no se rompe con ninguna estrella...

Cuántas cosas habrán cambiado alla afuera?

Pienso en la gente, detrás de las ventanas iluminadas de los edificios... es tarde, qué estarán haciendo? qué estarán pensando? Estarán, como yo, esperando la llegada, el alivio cotidiano, una sonrisa, un gesto...

Repaso fotos viejas, pensamientos gastados... te reconzoco en los gestos y sonrío...

Buscando una acitivdad, me encontré con estos ejercicios de memoria que realizaba tan seguido... este viejo encanto de escribir... de dejar que las palabras fluyan y este abuso de sentimientos y pensamiento que viajan a través de mi...

Pienso, esta vez también en lo que está por llegar... ya no aguanto la espera y me levanto miro la ventana, tomo un mate, prendo un cigarrillo... vuelvo a escribir...

Cuando se calla mi cabeza y se prende mi voz: esa es la juiciosa señal de que estás conmigo... cuando me puedo relajar, acurrucada en tu pecho y lentamente todo vuelve a su lugar...

Hasta mañana, que la vida cotidiana nos dispara a lugares diferentes y nos obliga a extrañar, pensar, esperar...

Lluvia...

Hoy iba caminando por la calle, cuando comenzó a llover... El milagro de la lluvia corría sobre mi cara cuando comencé a recorrer las calles de manera más lenta... De repente, la música que escuchaba en mis oídos acompañaban mis movimientos y todo comenzaba a tener sentido.

Lentamente, todo muy lentamente, pasaba a mi alrededor... la gente buscando refugio, los autos frenando en cada esquina...

Pensé en ese momento como si fuera una escena cinematográfica, y sin entender demasiado bien qué era lo que estaba buscando, comencé a buscar el tema perfecto para ese momento... la cortina musical de esa escena...

Casi sin pensarlo me fui hasta la playa, me quedaba a unas cuadras, así que mientras caminaba todavía buscaba esa canción.

Caminé por la arena, sola y despreocupada durante varios minutos... Pensaba. Pensaba todo el tiempo en cómo trasladar esas imágenes al papel... nunca encontré la respuesta y tampoco encontré el tema perfecto...

Creo, al fin y al cabo que, en todo ese tiempo, no había pensado demasiado en nada...

Era solamente la sensación de la lluvia sobre mi, en mi rostro, en mis manos, en mi pelo...

No recuerdo otro momento en el que me haya sentido con tanta libertad... tan libre.

Un mar de ideas se vinieron a mi cabeza y cuando el ruido de lo cotidiano me volvió a la realidad me di cuenta que sólo quedaba ponerme en marcha...

Pero el amor... esa palabra...

El amor empieza cuando se rompen los dedos

y se dan vuelta las solapas del traje,

cuando ya no hace falta -pero tampoco sobra-

la vejez de mirarse,

cuando la torre de los recuerdos,

baja o alta, se agacha hasta la sangre.

El amor empieza cuando Dios termina

y cuando el hombre cae,

mientras las cosas demasiado eternas,

comienzan a gastarse,

y los signos, las bocas y los signos,

se muerden mutuamente en cualquier parte.

El amor empieza cuando la luz se agrieta

como un muerto disfrazado sobre

la soledad irremediable

Porque el amor es simplemente eso:

la forma de comienzo tercamente

escondida detrás de los finales...

El Otro Cielo...

y la confianza y la libertad son dos temas que se me vienen a la mente hoy... que van de alguna manera de la mano...

Dónde encuentra uno los límites soportables de confianza y libertad? Dónde estan escritos, como ley inviolable, lo que uno se debe permitir?

Es una cuestión de sensatez? Es una cuestión de amor?

A veces me parece que lo más simple y lo más lindo es dejar ser a la otra persona... pero hasta dónde uno se banca las alas que adquiere el otro?

Y de qué depende la confianza? Qué concesiones hace uno cuando confía en el otro, cuando lo deja libre? Qué pierde y qué gana en esa ecuación tan simple y tan retorcida a la vez?

Cuando confiamos en el otro y lo dejamos ser... estamos dispuestos a perder en esa apuesta? O lo hacemos sólo si estamos seguros de ganar?

Será cierto, entonces, que vivimos apostando y que perdemos el sueño soñando lo que puede ser... vivimos preguntandonos qué es y qué puede llegar a ser... y sin embargo, seguimos cerrando los ojos y saltando al vacío... dejo que despliegues tus alas porque con ellas volamos los dos...

Y así, esto se transforma en otra cosa... en esa otra copa del brindis, en ese otro mundo, en ese otro cielo...

10 meses y contando...

Lo que más me llama la atención es que aunque me despierte indefectiblemente todos los días depeinada y ojerosa... aunque la ropa no me quede como a las modelos, aunque mi pelo sea un desastre casi todo el tiempo...

Aunque no sea ni juez ni parte... ni rica ni pobre... aunque el malhumor a veces me desborde...

Lo que me deja perpleja todos los días es que aún creando teorías inexplicables... que aunque mi orden signifique tu desorden...

Lo que me desvela, porque no le encuentro explicación, es que aún a pesar de ser yo misma todo el tiempo y que conozcas todos y cada uno de mis rincones es que sigas soñando con mis sueños, abraces todas las noches mis noches, sonrías con los amaneceres, cambies mi malhumor en un segundo...

Lo que me resulto inesperado cuando te conocí y me parece casi inverosímil todos los días es que me quieras tanto como yo te quiero y me hagas reir un poquito todos los días...

... Que me ames con violenta presindencia del mañana

que el grito de tu entrega se estrelle

en la cara de un jefe de oficina,

y que el placer que juntos inventamos

sea otro signo de libertad...

El rayo verde

El rayo verde (...) me contó a los nueve años que si miramos ponerse el sol en un horizonte marino, si el cielo es diáfano y si a último minuto no se cruza una vela de barco, una bandada de pájaros o una nubecita caprichosa, con el ultimo segmento rojo hundiéndose en la línea del azul veremos surgir un instantáneo y prodigioso rayo verde.

(...)

Ayer, desde el mirador del archiduque Luis Salvador, miré una vez más hundirse el sol en el mar. Un amigo mencionó el rayo verde y me dolió por adelantado que los niños presentes lo esperaran con la misma ansiedad con que yo lo había deseado en mi absurdo horizonte suburbano; ahora sería peor, ahora las condiciones estaban dadas y no habría rayo verde, los padres justificarían de cualquier manera el fiasco para consolar a los pequeños; la vida -así la llaman- marcaría otro punto en su camino hacia el conformismo. Del sol quedaba un último, frágil segmento anaranjado. Lo vimos desaparecer detrás del perfecto borde del mar, envuelto en el halo que aún duraría algunos minutos. Y entonces surgió el rayo verde; no era un rayo sino un fulgor, una chispa instantánea en un punto como de fusión alquímica, de solución heracliteana de elementos.

(...)

Mi rayo verde se vuelve a la nada en el mismo instante en que lo digo; pero era él, era tan verde, era por fin mi rayo verde. De alguna manera supe ayer que mucho de lo que defiendo y que otros creen quimérico, está ahí en un horizonte de tiempo futuro, y que otros ojos lo verán también un día.

Aguantar para apostar

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La noche me sorprendió entredormida y pensando aleatoriamente en varios temas sin cohesión.
Algunos contactos olvidados y otros tantos recuerdos me llevaron nuevamente al teclado y una vez más sentada para escribir... para dejar correr los más oculto de los pensamientos...
Esto no tiene por qué tener sentido, pero tiene tanto sentido para mí...
En mi vida sería yo capaz de mandarme (...) un poema capaz de narrar algo de manera tan perfectamente justa, económica y a la vez bella.
Lo espero como casi todas las noches. Después de varias tazas de café, la noche parece comenzar de manera incontenible. Los sonidos de las olas, de fondo, se funden con la tele, los autos, la ciudad.
La vida nos lleva por caminos insondables, desconocidos, rebuscados y aunque muchas veces no encuentre la salida, también comprendo que no hay salida hay que seguir buscando, caminando... Miro el humo de mi cigarrillo ascender de maneras misteriosas. La gata también queda atónita con el movimiento. Quizas sea algo que ella comprenda y yo no. Cada tanto me mira como esperando una respuesta. Y yo sigo moviendo mis dedos sobre el teclado.
Miro a mi alrededor y a pesar de los ruidos, a veces, el silencio me invade.
Ya no veo montañas azules desde mi ventana y aunque a veces las ansío me queda el vaivén del mar. Ahora las horas transcurren con olor a sal y sabor a espera.
Te espero. Lo espero.
El ejercicio de elegirlo y esperarlo se repite día a día.
Busco evidencias de nuestros más felices recuerdos. Soy feliz. Lo pienso y soy feliz. Lo siento y soy feliz.
Resulta todo esto en una apuesta cotidiana a nosotros dos. Y cada día, cada noche, la ganamos. Lo entiendo cuando dormimos abrazados y sabemos, fehacientemente, sabemos que nos extrañamos, que nos queremos... Que a pesar del sueño, de las horas perdidas y de los desencuentros te amo. Y me amas.

... Y habrá que apagar otro cigarrillo y aguantar para apostar...

Desvaríos...

JC dice: pero el hombre q no sabe de secretos es un problema. q feo. sin misterios. pero estoy trabado
M dice: sin misterios... sin fantasia es una persona q no puede imaginar nada...
JC dice: no. x q lee la mente de los demas y no puede imaginar nada de los demas. sabe quien lo quiere y quien lo odia. quien le miente y quien le dice la verdad.
M dice: si no solo eso... sino quien le miente y mientras le miente cual es la verdad!
JC Dice: se q hay cosas graves en la vida, el desamor, la enfermedad, la miseria, x lo q esto es una suerte fantasia, un cuento fantastico pero q puede desnudar la patologia humana que no esta en el universo on line
M dice: vos decis que el hombre q no sabe de secretos es como un internauta que todo lo googlea y piensa que tiene las respuestas a todo aun sin entender nada
JC dice: no lo pense de esa manera pero es interesante el planteo. es mas simple. q seria de uno si no pudiera imaginar. pensar lo q el otro cree lo q piensa. la otredad . pensar en la utopias sociales y en amores imposibles. pero si sabes todo , como haces. los problemas humanos solo tendrian resolucion matematica
M dice: pero saber todo va de la mano de creer digo... la gente probablemente sabe q dios no existe y sin embargo cree en el... o por lo menos cree que hay algo mas alla... lo q este personaje sabe es lo q los demas piensan pero sabe todo? sabe si son posibles las utopias? cree q hay un mas alla... y el? que piensa el? piensa lo mismo que todos los demas pensamientos del mundo?
M dice: cree que es posible que en el mundo una mente que como el sepa lo q piensan los demas y haga caso omiso a eso para creer en que hay otra persona en el mundo que crea o piense como el?

La madurez llega cuando entrás al super y pensás

“no tengo más jabón en polvo, compro skip? Si, mañana tengo que lavar la ropa”
Es triste. Siempre pensé que la vida debería ser más que eso.

Estoy dando vueltas para empezar a escribir. A veces pienso que quiero escribir un libro, pero no encuentro las palabras ni el contenido. Sería un libro sin tema. Sin estilo y casi casi sin coherencia. No creo que se pueda publicar una cosa así. Y sin embargo, me encuentro más de una vez al mes, sumergida en este pensamiento y buscando la forma de hilar relatos que si bien se parecen no tiene cohesión.

Son unas cuantas páginas llenas de pensamientos y desvaríos, con algo de poético en algunos pasajes. Con cosas que nadie más que yo entendería, en la mayoría.

En la tele no encuentro nada que me convenza, y leo y releo viejas anotaciones, chateo con un amigo que hace tiempo no veo. También quiere comenzar a escribir. Varios titulos pero sin demasiado desarrollo. Prometo leerlos cuando esten listos, pero es que acaso, como mi libro, nunca estén traducidos al papel.

Nos perdemos en viejos pensamientos y vamos construyendo entre los dos una historia bastante poco creible y mucho menos ordenada.

Una combinación con miles de matices que sólo nos convence a nosotros dos.

Pienso en que ya me tendría que ir a duchar y volver a renacer entre mis sábanas, para salir mañana a la misma rutina interminable.

Quiero esperarlo despierta y nunca llego a tiempo.

Quiero... quiero... quiero... la vida se trata de una serie de deseos incumplidos que tratamos de alcanzar todo el tiempo... quizas sea ese el motor de la vida. Llegaremos algun día a la meta? Será ese el final del recorrido?