Vingt premièr Monde: Estados de Ánimo I

Yo no tengo una personalidad; yo soy un cocktail, un conglomerado, una manifestación de personalidades. En mi, la personalidad es una especie de forunculosis anímica en estado crónico de erupción; no pasa media hora sin que me nazca una nueva personalidad. Desde que estoy conmigo misma, es tal la aglomeración de las que me rodean, que mi casa parece el consultorio de una quiromántica de moda. Hay personalidades en todas partes: en el vestíbulo, en el corredor, en la cocina, hasta en el baño ¡Imposible lograr un momento de tregua, de descanso! ¡Imposible saber cuál es la verdadera! Aunque me veo forzada a convivir en la promiscuidad más absoluta con todas ellas, no me convenzo de que me pertenezcan. ¿Qué clase de contacto pueden tener conmigo - me pregunto - todas estas personalidades inconfesables, que harían ruborizar a un carnicero? ¿Habré de permitir que se me identifique, por ejemplo, con este pederasta marchito que no tuvo ni el coraje de realizarse, o con esta cretinoide cuya sonrisa es capaz de congelar una locomotora? El hecho de que se hospeden en mi cuerpo es suficiente, sin embargo para enfermarse de indignación. Ya que no puedo ignorar su existencia, quisiera obligarlas a que se oculten en los repliegues más profundos de mi cerebro. Pero son de una petulancia... de un egoísmo... de una falta de tacto... Hasta las personalidades más insignificantes se dan unos aires de trasatlántico. Todas, sin ninguna clase de excepción, se consideran con derecho a manifestar un desprecio olímpico por las otras, y naturalmente, hay peleas, conflictos de toda especie, discusiones que no terminan nunca. En vez de contemporizar, ya que tienen que vivir juntas, cada una pretende imponer su voluntad, sin tomar en cuenta las opiniones y los gustos de las demás. Si alguna tiene una ocurrencia, que me hace reír a carcajadas, en el acto sale cualquier otra, proponiéndome un paseíto al cementerio. Ni bien aquélla desea que me acueste con todos los hombres de la ciudad, ésta se empeña en demostrarme las ventajas de la abstinencia, y mientras una abusa de la noche y no me deja dormir hasta la madrugada, la otra me despierta con el amanecer y exige que me levante junto con las gallinas. Mi vida resulta así una preñez de posibilidades que no se realizan nunca, una explosión de fuerzas encontradas que se entrechocan y se destruyen mutuamente. El hecho de tomar la menor determinación me cuesta un tal cúmulo de dificultades, antes de cometer el acto más insignificante necesito poner tantas personalidades de acuerdo, que prefiero renunciar a cualquier cosa y esperar que se extenúen discutiendo lo que han de hacer con mi persona, para tener, al menos, la satisfacción de mandarlas a todas juntas a la mierda.

Ventième Monde: Vidas Privadas

" SYBIL: Cinco años no es mucho tiempo.

ELYOT: Si que lo es.

SIBYL: Piensas que la podrías volver a querer?

ELYOT: No digas tonterías Sibyl.

SIBYL: Pero podrías?

ELYOT: Claro que no, yo te amo a ti.

SIBYL: Si, pero tu me amas de una manera diferente; lo sé.

ELYOT: De una forma más sensata puede ser.

SIBYL: Me alegro. Prefiero esta forma de amor.

ELYOT: Tienes razón. No sirve de nada querer si no es sensatamente y con generosidad, sin dramatismos. Algo estable y dulce, que nos calme los nervios cuando lleguemos cansados. Algo extraordinariamente placentero. Y sin tempestades por escenas de celos, eso es lo que quiero. Oh, estimada, espero que no sea aburrido para ti.

SIBYL: Amor mío, como si tú pudieras ser aburrido.

ELYOT: Soy mucho mas mayor que tú.

SYBIL: No mucho más.

ELYOT: Siete años.

SYBIL: La música se ha parado y ahora puede oírse el mar.

ELYOT: Mañana al amanecer nos bañaremos. "

Extraño demasiado el mar... y a veces me da miedo convertirme con el paso de los años en ese amor aburrido...

Dix-Neuvième Monde: Analize That!

Acto 1º:

Estoy en la cancha de fútbol del patio de mi colegio secundario. Vestida de jogging y pulóver y al hombre mi carterita rosada con blanco que ahora uso siempre. A un costado mío mucha gente fuera de la canchita. Yo miraba absorta la escena.

Aparece por un costado Gerardo Sofovich invitándome a jugar al hóckey (NdA: para los que no saben, mi deporte favorito de todos los tiempos), miro a mi alrededor y pienso "pero no tengo palo..." Como Gerardo desaparece voy a hacer uso de la libertad de autor y voy a pensar que se sacó su "pata de palo" y me la ofreció para que juegue.

Una vez en el partido... Tiro libre a favor de mi equipo. Como de costumbre voy a ubicarme bastante cerca del arco (para los futboleros a la altura del punto de penal) para capturar el tiro libre. Miro... mucha gente... muchísima gente de mi equipo y del otro ocupando todas las posiciones defensivas y ofensivas. Elijo entonces ubicarme como "rebotera" a un costado del arco, una posición, por otra parte, en la que no me siento muy cómoda.

Hago un paneo general del tiro libre y veo, como desde fuera, la posición de cada uno dentro de la cancha. Me doy cuenta que si China Zorrilla (si... china zorrilla) le pega a la bocha en mi dirección es un gol seguro. La miro, China me mira... Se ve que no entendió lo que intentaba decirle porque apenas si movió la bocha y yo me negué a perder mi posición... Ella se enoja, me putea, tira el palo y se va...

El tiro libre vuelve a ejecutarse, esta vez yo voy a ser la encargada de hacerlo efectivo. Le pego a la bocha, se levanta en un palo contrario y le llega justo justo a Claudia de Gran Hermano para que revolee su palo (cual bate de beisbol), le pegue a la bocha y esta finalmente entre al arco...

Cae el telón... Entreacto: tomo agua y vuelvo a cerrar los ojos... Se sube el telón...

Acto 2º:

Lejos de los partidos de hóckey, le estoy organizando el cumpleaños a mi hermano. Preparo una sorpresa. Organizo un asalto. Me comunico con sus amigos, los invito, llamo a Ceci, su mujer, le aviso de la sorpresa. Invito también a algunos amigos míos. La consigna es que las chicas deben llevar algo de comida y los chicos la bebida. A las 22hs mi hermano llegará a casa y: ¡Sorpresa!

Me baño, me visto... Como buena anfitriona voy bien vestida: tengo una remera sin mangas que se abrocha al cuello, de color plateado muy claro y a lunares de colores metalizados (los colores que venian en los papel glacé). Estoy loca de contenta con esa remera que me compré nueva, algunas amigas mías la elogian. Empiezan a llegar los primeros invitados. Disponemos sobre las mesas ubicadas en el patio de aquella vieja casa chorizo, las bebidas y los bocaditos que trae la gente. Está todo preparado para que llegue mi queridísimo hermano... Tocan el timbre. Todos hacen silencio. Abro la puerta y el Dr. Carlos Salvador Bilardo, me ofrece una botella de Fernet: "esta es la bebida que traje. Llegué tarde?" -No, pasa pasa que debe estar por llegar...

Se cierra el telón...

aaaa A todos los psicólogos de la web por favor AYUDA!!!! Que es todo esto??? De donde salen estos sueños???

Dix-Huitième Monde: Patas para Arriba

Todo patas para arriba…
Cuando tiene que llover sale el sol y si estaba haciendo calor de repente el viento congela todo…
Cuando tengo ganas de escribir me pongo a trabajar y trabajando me pongo a escribir.
Cuando sale el sol yo sigo dormida y despierta, el sol ya empieza a esconderse temprano…
Cuento los días pero no tengo ganas definitivas de volver… Extraño la ciudad pero ya me imagino lo insoportable que debe ser…
Tengo frío y cuando tengo frío ansío el calorcito del verano, el día que hace calor espero con ansias ver caer los copos de nieve…
Si me preparo un café me acuerdo que hace mucho no tomo mate y si tomo mate me acuerdo que había guardado un yogur para esa ocasión…
Está todo patas para arriba, es el reino del revés…
Mi vida, mi cabeza, sufre de una confusión total y exagerada… Es el remolino de cosas y el torbellino de los días venideros.
Conseguí por fin las cajas y todavía no me digné a acomodar nada. Logré, después de muchos días de contar los días, quedarme con la casa, como si fuera sólo para mi.
(No es que cambiara mucho algo de lo que pasaba, pero las mañanas son mías y todo lo demás también…)
Restablecí el orden de mis días, desayuno tranquilamente frente a la ventana, hago tiempo, preparo las tostadas, prendo el televisor, me dispongo a adelantar trabajo. Cumplo con mis obligaciones, vuelvo temprano a casa, prendo las hornallitas para calentar el ambiente, me doy una ducha relajadora y a buscar una película…
Se conversa, se comparten los mates, se proyecta, se corroboran y analizan los planes…
Los cambios se dieron de repente y recién ahora estoy tratando de relajarme, disfrutarlos y, por supuesto, llevar a cabo lo que significan… Me puse en la piel de quien es esa persona que esperan de mi y acá estoy…
A todo le agrego: buscar casa para septiembre, conformar a varios de los que están a mi lado, hacer cuentas, contar horas, días, plata, organizar reuniones, planificar, organizar, no olvidarme del tiempo libre…
Cuando era chiquita y pensaba en lo que quería ser cuando sea grande, pensaba en esa especie de “mujer orquesta” capaz de hacer mil cosas a la vez… (ojo, también quise ser cirujana, veterinaria, abogada, filosofa, profesora de literatura, verdulera, ferretera, vendedora ambulante, actriz, etc etc.)
Y ahora estoy acá, y de repente me dí cuenta que crecí sin darme cuenta y empiezo a cumplir un montón de funciones y me empiezo a convertir en ese sueño que tenía de chiquita… Qué pensará de mi esa nena traviesa con dos colitas?, me pregunto a menudo… Qué le diría yo a ella ahora que se como va a ser su vida futura?
Seguramente le contaría que a pesar de estar todo patas para arriba sabe adónde quiere llegar… pero sabe solamente si vive patas para arriba…

Y si quieren leer algo de verdad: patas para arriba de Galeano

Dix-Septième Monde: Todo me recuerda a ti...

Quizás sea por la proximidad de las fechas, o es que mi melancolía feroz por fin me atacó por el costado porteño...

Ultimamente, todo todo me recuerda a ti, me hace pensar en ti y mantiene mi expectativa por lo que vendrá en apenas unas semanas más...

Cuando salgo a tomar un café, indefectiblemente pienso en esa filosofía de vida tan tuya y tan arraigada en la idiosincracia de tus habitantes. No dejo de pensar en frases arrancadas de los más profundos arrabales y los más ciertos tangos. (Cafetín de Buenos Aires, Mi Buenos Aires Querido)...

Tal vez alguien, como yo ahora, ya sintió nostalgias de esta ciudad... creó así los tangos, la filosfía porteña y esa trágica manera de ver las cosas...

Todo es fatal, irrepetible e irrevocable en Buenos Aires... Todo pasa rápido, de repente y casi sin que te des cuenta...

Cómo se verán las luces inmóviles de Buenos Aires? Cómo serán los autos que recorren ahora tus calles?

Cómo se vería Buenos Aires desierta de autos, gente, luces, humo, bares?

Cómo se verá Buenos Aires ahora que yo no puedo verla?

Qué gustos, que olores reconoceré en esa ciudad una vez allí?

Pienso en recorrer tranquilamente los túneles del subte, las estaciones de trenes y las avenidas llenas de vidrieras... Pienso hacer turismo en una ciudad que me pertenece y a la vez se me escapa...

Quiero reconocer Buenos Aires y que a la vez siga sorprendiéndome... quiero mirar las luces desde el avión como quien no entiende... como quien viaja por primera vez a la gran ciudad...

Quiero sentir la brisa cerca del río como si fuera la primera y también como si fuera la última vez que voy a hacerlo.

Y también quiero llenar mi valija de todos esos olores, esas impresiones, esas fotografías mentales, esas costumbres, situaciones... quiero llenar mi valija de Buenos Aires y volverme a encontrar con el lago, las montañas y la paz de este lejano sur...